No esperes un artículo normal de esta o una gran teoría nueva. Es solo una historia sobre cómo el enamoramiento afecta a ciertas mujeres (es decir, a mí) y cuántos de los problemas de las mujeres tienen la culpa de los hombres. No, no nos deben pegamento por nuestros corazones rotos (aunque, eso tampoco sería tan malo). Estas cosas son mucho más prácticas. Piense en esto como un buzón de sugerencias que nunca se abrirá.
1. Corrector
¡Las noches que no podía dormir por los hombres! Cuántos de ellos ... Todas esas noches dejaron un rastro debajo de las bolsas de los ojos. Y corrector decente cuesta unos 50 dólares. Pienso en esos 50 dólares como impuestos mensuales por estar enamorado de un imbécil. El imbécil debería entregar el corrector para mujeres todos los meses, es justo.
2. hígado
Me gusta pensar que cuando desarrolle algún tipo de enfermedad hepática debido al consumo de alcohol, todos mis ex amantes contribuirán, para que puedan comprarme un hígado nuevo. Es su culpa que beba mucho. ¡Todas las noches que pasé sosteniendo una copa de vino cantando las canciones de Billie Holiday! Son la causa de que mis órganos probablemente quieran retirarse temprano, y la causa de esas noches son los hombres.
3. Tratamiento
Si al final de este "lo que sea que sea" lo hago sin contracción, te compraré todas las bebidas. Lo que quieras. ¿Champán? ¡Ya viene! En caso de que necesite terapia después de esta relación, el que estaba jugando con su mente debería pagar por su contracción. ¡De Verdad! ¿Por qué debería sufrir su cuenta bancaria porque es un imbécil? Todo es culpa suya, así que debería recibir la factura. Es lo menos que podía hacer.
4. Ejercicio
Cuando obtienes todo ese peso de frenado, él debe correr en lugar de ti y de alguna manera perder tu peso. Eso no es posible, por lo que debería actuar como entrenador personal. Te lleva a correr, nadar, bailar, jugar baloncesto, hacer yoga, cocinar alimentos saludables y hacerte dejar los carbohidratos
Él es la causa de que engordes, ¿verdad? Él también debería hacer que lo pierdas.
5. Una tarjeta de agradecimiento
Sería realmente bueno si cada vez que terminas una relación, recibes una tarjeta de agradecimiento. Digamos ... "Gracias por no matarme o cortar mi parte privada. Gracias por meditar durante media hora, así que no me llamarías borracho en medio de la noche gritando que soy un estúpido idiota mentiroso. Gracias por tener sexo conmigo aunque tengo el estómago gordo. Gracias por impulsar mi ego. Gracias por fingir que no sabes las cosas que haces. Solo quería decir eso, gracias.
Pero no. Todo lo que obtienes son llamadas estúpidas, fotos de él y su nueva novia tonta en Facebook, pensamientos sobre él divirtiéndose locamente mientras estás viendo "500 días de verano" y / o un sms tonto.
Pero qué puedo decirte ... Oscar Wilde dijo una vez: Perdona a tus enemigos, nada los molesta tanto.
