¿Hablarías con tus amigos de la misma manera que te hablas a ti mismo? Lo dudamos! Así es como puedes ser tan amable contigo mismo como lo eres con tus amigos.
Soñé que te llamé por teléfono
decir: Sé más amable contigo mismo
pero estabas enfermo y no respondías.
~ Adrienne Rich
Piensa en cómo te hablas a ti mismo a diario. Intenta recordar lo que te dijiste hoy. ¿Cómo te hizo sentir? Ahora, imagina decir lo mismo a tu mejor amigo. Así es como hablar contigo mismo de la forma en que hablarías con tu mejor amigo puede ayudarte a que te gustes más.
Al criticar todo lo que haces, terminas decepcionando constantemente.
A menudo pensamos que si cambiamos las cosas que no nos gustan de nosotros mismos, nos sentiremos mejor acerca de quiénes somos. Pero, ¿qué pasa si es al revés? ¿Conoces esos momentos en que, por cualquier razón, te enojas y te enojas mucho contigo mismo?
O es porque trataste de ponerte tus jeans favoritos y te diste cuenta de que ya no puedes cerrarlos, o rechazaste otra prueba, o no cumpliste una fecha límite o simplemente no dejaste el mal hábito que prometiste que harías.
A veces no hay una razón específica; a veces no te gustan las cosas aleatorias sobre ti: tu cabello, tu cuerpo, tu estilo, lo que estás haciendo con tu vida, etc. Es casi aterrador cómo estos sentimientos pueden perpetuarse y muy pronto todo lo que haces es criticarte a ti mismo y nada de lo que haces es bueno suficiente. Estableces tus estándares tan altos que nunca puedes esperar alcanzarlos y, al hacerlo, te preparas para fallar. Te preparaste para decepcionarte.
No hay forma de evitar esto: luchar contra uno mismo es una situación de perder-perder. En algunos de los casos más extremos, las personas se pierden tan profundamente en la auto-insatisfacción que se convierte en un odio total. Tanto es así que, de hecho, se convierte en parte de quiénes son y cómo se ven a sí mismos.
Ahí radica el problema y la solución: nuestras opiniones sobre nosotros mismos dependen de cómo nos hablemos a nosotros mismos y solo de cómo nos hablemos a nosotros mismos. Nuestro monólogo interno es, de hecho, la historia de nuestras vidas: así como la forma en que hablamos con otras personas influye en sus opiniones sobre nosotros (y ellos mismos hasta cierto punto), la forma en que hablamos con nosotros mismos influye, a su vez, en nuestra propia opinión. acerca de quienes somos
La forma en que nos hablamos a nosotros mismos influye en cómo nos sentimos acerca de quiénes somos.
Digamos que tienes un amigo que es verbalmente abusivo contigo.
Tienen la costumbre, por ejemplo, de dejar en claro que piensan que son gordos, torpes, estúpidos, feos, aburridos, etc. cada vez que pasan tiempo juntos. O no lo felicitan cuando tiene éxito, o le dicen que fracasará cuando realmente necesite apoyo o aliento.
Terminarías resentido y disgustado tanto con este amigo que comenzarías a evitarlo. De la misma manera que alguien dejaría de ser tu amigo si les hablas así. ¿Alguien sería tu amigo si no te gustara abiertamente como persona? Más importante aún, ¿sería amigo de alguien a quien no le gusta?
Cuando nos encontramos en una relación abusiva o simplemente ofendidos por las palabras o acciones de nuestros amigos, la mayoría de nosotros hacemos todo lo posible para confrontar a la persona y expresar nuestro desacuerdo, que a menudo puede convertirse en un desagradable argumento. A veces, esto incluso puede llevar a la ruptura de una amistad porque, en realidad, ¿quién quiere estar cerca de alguien que los ofende, los menosprecia o los hace sentir mal consigo mismos de alguna manera?
Somos amigos de las personas que nos importan porque nos hacen sentir bien, porque nos escuchan, nos apoyan y nos aman y nos ayudan cuando lo necesitamos. Sobre todo, tal vez, somos amigos de personas que nos respetan.
Imagina a tu persona favorita en el mundo, la única persona en la que crees el mundo y que nunca soñaría con lastimarte. Ahora, imagina hablarles de la misma manera que te hablas a ti mismo. Como suena ¿Cómo los haría sentir? ¿Cambiaría su opinión sobre ti? ¿Todavía te querrían como amigo?
La regla es simple: si lo que dices ofendería a tu amigo, ciertamente te ofenderá.
No despreciamos quiénes somos por ser gordos, aburridos o inadecuados (o cualquier otra palabra despreciativa que elijamos); despreciamos la parte de nosotros mismos que lo piensa y lo dice.
El odio hacia uno mismo, en contra de la intuición, no se dirige a nuestros defectos, sino a la pequeña voz en nuestra cabeza que constantemente nos recuerda a ellos. No estamos contentos con nosotros mismos porque no estamos contentos con la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos, y no al revés.
No es en sus defectos en lo que necesita trabajar: es la forma en que se habla a sí mismo. El problema, por supuesto, es que no podemos romper con nosotros mismos o dejar una relación abusiva con nosotros mismos. Lo que podemos hacer es cambiar la forma en que nos hablamos.
No estoy tratando de hacer una revelación milagrosa o sugerir que la solución a cada problema que tenemos en la vida proviene de la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos; nada es tan simple como eso. Tampoco digo que en el momento en que detenga el discurso de odio a sí mismo, abandone instantáneamente todos los malos hábitos y esté satisfecho con su vida.
No hay pasos fáciles a seguir para convertirse en una mejor versión de quién eres.Al igual que no existe una amistad perfecta, ni siquiera una fórmula para una relación ideal, tampoco existe un mapa universal para una vida más plena. Todo es muy individual y muy personal.
Sin embargo, la única persona que está con usted en cada momento de su vida es usted. La forma en que eliges hablar contigo mismo realmente depende de ti y solo de ti.
Al ser más amable con usted mismo, puede hacer que el viaje sea mucho más fácil, al menos al estar en compañía no solo de alguien que le gusta, sino que también le quiere.
Considéralo como una especie de experimento: la próxima vez que tengas una opinión sobre cómo eres, pregúntate si alguna vez podrías decirle algo así a un amigo. Habla contigo mismo como hablarías con alguien que se preocupa por ti, alguien cuyos sentimientos nunca querrás herir. Háblate a ti mismo como hablarías con alguien cuya confianza y amistad son importantes para ti, alguien a quien respetas.
Mira qué pasa.
