Excusas por llegar tarde que te dejarán en claro

Excusas por llegar tarde que te dejarán en claro
Todos hemos sido culpables de arrojar esas excusas de estilo "el perro se comió mi tarea" por llegar tarde en la vida, y aunque definitivamente nos sonrojamos ... probablemente lo haremos nuevamente.

No se preocupe, no está solo, todos hemos dicho esa pequeña mentira blanca cuando entramos diez minutos tarde al trabajo y sentimos que nuestra boca se movía por sí sola. De repente, la verdad de que no podías encontrar calcetines que combinaran o pasabas demasiado tiempo tratando de domar tu cabello vuela por la ventana.

Esa hubiera sido una excusa tan lógica como la otra, pero por cualquier razón, la súplica dramática que nos deja a las víctimas perfectas simplemente se escapa. Podemos sentir la mentira pegada a nuestras frentes con luces de neón, luces intermitentes y, por alguna razón, nadie nos llama en ese momento. De repente, para tratar de validar la situación, sigue instantáneamente tu pequeña mentira con pequeños detalles para que sea más creíble.

No se le puede culpar, ni siquiera ha formulado una forma de retroceder, y de repente, su compañero de trabajo entrometido tiene que preguntarle los detalles más íntimos sobre el escenario que acaba de inventar en su cabeza.


Mientras presenta mentalmente todas las opciones y reacciones posibles, realiza una selección y comienza a balbucear. Ese es el final de la misma; Martha, la de la blusa demasiado almidonada, se da vuelta para seguir su camino y finalmente puedes relajarte. Sabes que si alguien te alimentó con esa línea de basura absoluta, harías lo mismo, pero te preguntas por qué no podría haberlo dejado pasar.

Te prometes no volver a decir nada tan escandaloso, pero tarde o temprano escuchas las mismas líneas, ya sea de tu propia boca o de la de un amigo. Aquí hay algunas excusas clichés para llegar tarde que todos están cansados ​​de escuchar pero siempre funcionarán.

1. Estaba teniendo problemas femeninos

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Esto es como el as de todas las excusas tardías, y lo sabemos. Hace que los hombres se sientan lo suficientemente incómodos como para que no nos desafíen y otras mujeres asienten instantáneamente con una cara solemne y ofrecen un tampón o una historia de terror propia. Si bien no digo que esto no sea una excusa legítima para muchas personas, definitivamente he escuchado a muchas mujeres decir que lo han usado para su ventaja antes.


Aunque a veces esto es una pequeña mentira piadosa, estoy de acuerdo en mantenerlo como una excusa digna, quiero decir; ¿te imaginas los escenarios que garantizarían si ya no se considerara creíble?

Entras a una reunión en el piso completamente nervioso y sueltas la línea habitual completa con una voz avergonzada falsa susurrada y ojos muy abiertos. De repente, Ted, el espeluznante hombre sin cejas del pasillo con el pelo gris y despeinado de la nariz, salta y golpea el puño sobre la mesa cerca de ti. Él grita "No es tu época del mes mujer, sangraste la semana pasada, ¿cómo te atreves?", Todo rojo y listo para reventar una vena.

Esto no solo sería la pesadilla de cualquier mujer y casi el comentario más grosero de la historia, sino que conduciría a un incómodo debate sobre por qué estabas realmente en tu época del mes. Solo puedo imaginar el proceso de demostrarle a alguien que realmente estuviste en tu período y lo increíblemente incómodo que sería para cualquier espectador.


2. El tráfico era horrible.

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Esta es otra frase sobreutilizada que aparentemente siempre se combina con un suspiro y movimientos de mano dramáticos. Estoy bastante seguro de que la cantidad de gestos con las manos es lo que realmente vende este. Debes comprometerte realmente con las florituras y los puños que harán que tus compañeros crean que la intersección normalmente completamente muerta en la calle estaba por cualquier razón, completamente estancada.

Esta es una de esas excusas que realmente necesitan detalles adicionales. De repente, te encuentras describiendo el estado de las carreteras y los peatones con más entusiasmo de lo que alguna vez has pensado en esa intersección ligera antes y terminas sin aliento y agitado. Por si acaso los haces sentir afortunados por perderse la catástrofe traumática de la que acabas de escapar.

Lo único que podría hacer que esta excusa sea más trillada sería una marca de barro falso debajo de los ojos por tener que arrastrarse debajo del vientre de un semi volcado para llegar a tiempo al trabajo.

Pero no te detengas allí, oh no, te lanzas a una cuenta completa de cómo tu lugar de estacionamiento favorito fue robado justo debajo de tus narices por una anciana en un Mini Cooper. Si eso realmente no se lo vende, nada lo hará. Siempre agrega una anécdota de una anciana con un Mini Cooper a tu mentira. Estoy bastante seguro de que agrega legitimidad instantánea a lo que sea que intente vender.

3. Mi auto no arrancaría hoy

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Ahora, este funciona especialmente bien para personas con autos más viejos o que se vean visiblemente desgastados. Aunque es igualmente posible que el Mercedes de alguien no sintiera la conducción hoy, un modelo de auto horrible agrega mucha más confianza. No tiene que mencionar que "Old Faithful" no ha tenido un problema mecánico en un año y que tiene un motor más fuerte que un tanque. Deje que el lugar del óxido hable por sí mismo, gente; trabaja a tu favor.

Sabes que en el fondo habrías llegado temprano si no te hubieras detenido a tomar un café y un panecillo, pero los problemas con el auto suenan mucho mejor.No solo no podemos hacer que las personas cuestionen nuestra ingesta de calorías, sino que simplemente ansían un panecillo de queso crema vegetariano que no tiene la sensación de simpatía de un auto reventado.

No importa el ronroneo perfecto del motor ahora, hace una hora hubo una maldición mágica y durante unos 5-10 minutos estuvo absolutamente paralizado en su camino de entrada.

Sin embargo, nada es peor que cuando intentas usar este y no hay nieve en el suelo para enfriar el motor o lluvia para hacer que los neumáticos resbalen en buena medida. Sugiero no usar este demasiado y guardarlo para esos días de invierno verdaderamente atroces donde dormir mejor suena que cualquier otra cosa.

4. Mi alarma no sonó

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Nada como culpar de su tardanza a una falla tecnológica que no podría haber predicho de antemano. Nadie parece preguntarse por qué su alarma no sonó, pero mágicamente, se despertó 10 minutos después, casi a tiempo. También nos alegramos por eso; no queremos tener que fingir que tenemos algún tipo de "reloj interno" que solo se pone en marcha para el trabajo y los eventos importantes.

No importa el hecho real de que las posibilidades de que su alarma simplemente no suene son como una de novecientas. Tenga cuidado con este, porque si lo usa más de una vez, todos le darán ese resplandor de muerte donde honestamente puede sentir los signos de "patearme" pegándose invisiblemente a su espalda.

5. Mi gato / perro se escapó

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Esto es para el tipo melodramático con las habilidades de actuación para lograr esto. Comienza con la entrada, que debe tener la cantidad correcta de estrés genuino y la apariencia de tratar de mantener la calma. Si realmente tiene una mascota o no, es completamente irrelevante siempre que venda la historia de la manera correcta.

Si por casualidad tienes una foto de tu amado "Spot" allí mismo en tu escritorio, eso lo hace aún mejor. Si ni siquiera tiene una mascota, entonces debe nombrar al animal como algo muy entrañable para mostrar su simulado amor por él. "Pobre Mullido" no tiene un sonido memorable como "ese maldito gato Clarence".

Elija un nombre falso realmente extraño para su mascota inexistente porque un Clarence falso es mucho más sólido que un Fluffy falso. Nadie quiere desafiar a un hombre con un gato llamado Clarence.

Es importante exhibir una mezcla de miedo por el animal y la molestia de que se escapó y especificar que no fue su elección correr por el vecindario en una neblina de pánico, sino de su esposa / esposo o hijos. Es instantáneamente una mentira de prueba completa, ya que se necesitan algunas agallas serias para que alguien llame toro a un dueño de mascota en duelo.

Si la mentira va tan lejos como para que alguien te pida ayuda para buscarla después del trabajo o quiera que una foto esté al acecho, definitivamente estás por encima de tu cabeza. Lo único lógico que hacer en ese momento es comprar una mascota y rezar para que puedas encontrar una que parezca que eres el mejor amigo mítico de la infancia que juraste haber tenido desde la secundaria.

Lo mejor es saltear muchas mentiras y cambiar su historia a la mascota que corre por la calle hacia el patio de los vecinos y regresa pacíficamente a su cama mullida en la cocina. No querrás terminar con un gato real llamado Clarence solo para apaciguar a la vieja Sra. Allen del piso de abajo que quería comparar fotos de gatos en Facebook.

6. Me detuvieron

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Este nunca se detiene con solo ser detenido. Nuestra mente en pánico tiene que ser lo suficientemente dramática para ser creíble, así que, por supuesto, no solo nos detuvieron, sino que también obtuvimos un boleto de mierda por correr una señal de alto detrás de un arbusto o por ir a tres millas. Este no es el detalle más inteligente para agregar a la mentira, porque requiere una historia completa llena de oportunidades para que nos resbalemos.

Ahora hay un policía imbécil ficticio que está repartiendo boletos a izquierda y derecha, por lo que, por supuesto, todos querrán saber dónde ocurrió esta tragedia. Ahora tienes un lugar atado a la mentira y debes asegurarte de citar un lugar en el que realmente llegaste al trabajo que todos los demás no. Elija un lugar lejos del área de trabajo circundante o hay una mejor oportunidad de que Karma lo atrape de alguna manera.

Solo puedo imaginar la incomodidad de que su compañero de trabajo sea detenido al día siguiente y le cuente su historia al oficial que diría "Soy el único policía que trabaja en esta área y no estaba dando boletos ayer". No solo estás jodido, sino que ahora tienes un policía realmente molesto empeñado en darte de alguna manera ese boleto del que escapaste, y si de alguna manera lo hacen realidad, estás jodido.

Mi consejo, adhiérase al "me detuvieron, pero aparte de un retraso de tiempo, el policía fue tan increíblemente amable que simplemente me dejó avanzar". Es realmente la opción más segura en este caso.

7. Los niños perdieron el autobús

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Esta es la mejor excusa en la lista en mi opinión. Seamos honestos, es por eso que nos molestamos en tener hijos (bromeando). Pero este es el que nadie te va a desafiar. Llame a su mejor cara falsa de desaprobación para padres y cuénteles cómo Little Johnny olvidó su mochila y no pudo correr para tomar el autobús escolar lo suficientemente rápido.

Cualquier persona con hijos puede relacionarse con este y nadie te va a rastrear tanto entre los carbones si piensan que tu lindo y sonriente estudiante de primer grado es la causa del retraso. Además, su único defecto aquí es ser un buen padre que tuvo que tomar uno para el equipo y llevar a su hijo a la escuela.No importa que la escuela esté al final de la calle y cualquiera con quien trabaje que sepa dónde vive podría señalar esto.

Sigue con tu historia y agrega un "cuando llegue a casa voy a insertar un buen castigo aquí". Sellará el trato y evitará que tus compañeros de trabajo te den sus mejores miradas heladas y que tu día empiece a rodar.

Todas estas excusas son ese último esfuerzo y no deben usarse a menudo como un retroceso por siempre llegar tarde, ni deben mentir. Si realmente siempre llega tarde, tal vez debería pasar un tiempo pensando en cosas más creativas para tratar de encontrar mejores excusas.

Comenta abajo y deja las mejores excusas para llegar tarde que hayas escuchado. Comparte esto en Facebook con tus compañeros de trabajo; tal vez se confiesen y puedas reírte al respecto o tal vez simplemente guardes tu mirada de muerte para el próximo lunes.

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Etiquetas: divertido solo por risas

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